A menudo las redes sociales son denunciadas por la agresividad y los insultos, pero nadie puede negar que el ingenio y el buen humor priman en Internet. Así lo demuestra un libro de reciente aparición con el que es posible reír y reír…a carcajadas
Ciudad de México, 29 de noviembre (SinEmbargo).- Reír es posible en la red. Ese mar inabarcable que es Twitter representa para el periodista Norberto Chab una exquisita posibilidad de bucear y entender por qué los chistes son necesarios en Internet.
Nos ayudan en las tareas cotidianas y demuestran que el humor es al fin y al cabo la expresión cabal de la inteligencia humana.
En el libro Los 1000 mejores tuits del humor del mundo, de Ediciones del Empedrado, las citas constituyen un manual inmejorable para descubrir aquello que se nos pasó por alto mientras navegábamos por la red.
El libro realiza una selección equilibrada entre las distintas clases de chistes tuiteros: bromas de nerds incorregibles, inesperados juegos de palabras, diálogos imposibles, afirmaciones impunes.
“Los textos son el esfuerzo delirante de quien hace de su actividad en la red social la única llave para acceder a la popularidad y el reconocimiento de otras personas”, explica el prologuista Andrés Kilstein.
Al azar y con una sonrisa de oreja a oreja, hemos elegido los que nos han producido carcajadas y gestos de exclamación para compartirlos contigo, lector.
“La compilación resalta lo mejor que tiene para ofrecer la red del pajarito, la incorrección política y la impertinencia en tan sólo un puñado de caracteres”.
LOS CHISTES
.¿Por qué los perros entierran los huesos debajo de la tierra?: Porque no saben usar el refrigerador
.Querido, hace 20 años que estamos casados y nunca me compraste nada. –Nunca me dijiste que vendías algo
.El chavito conoció a su novia en un elevador. Y ahí anda, diciendo que es el amor de subida
.Los que viven en Culiacán son zoofílicos
.Nueve de cada diez hombres le miran las tetas a tu novia. El restante eres tú, que se las miras a la amiga de tu novia
.En el Subway. -¿Me das un sándwich de atún? -¿De 30 centímetros? –Qué, ¿se me nota mucho?
.Todos podemos mear, orinar, pishar. Todos menos los hippies, que hacen peace.
.A aquel geólogo le salió una piedra en la vesícula. Es que la profesión va por dentro
.Aquel tipo iba al cine y lo pasó por arriba un camión. No llegó ni a ver el tráiler
.Ya no se dice más estar encinta. Por lo menos, en mp3
.Claustrofobia es el miedo a los lugares cerrados. Ejemplo: cuando voy al bar tengo claustrofobia. O sea, miedo a que el lugar esté cerrado
.Lo bueno de comer Allbrans es que cuando se terminan y te quedas con hambre, puedes comerte la caja, que tiene el mismo sabor
.Uno de cada cinco hombres es puto. Estadísticamente, entonces, en mi grupo hay uno. Ojalá sea Martín, que está muy bueno.
.De todos los idiomas que conozco, sigo sin entender de qué hablan dos conductores de pesero cuando paran en el mismo semáforo
.Los políticos no sólo disfrutan violando las leyes, sino que además las dejan embarazadas y quieren que le guste
.Una sola vez viaje en primera. Se había roto la caja de velocidades y llegué así hasta el taller
.Era tan tonto que vendía en mercado libre un crucifijo marca INRI
.La frase “estoy sola en casa esperándote” hizo más por los récords de velocidad que Adidas, Puma y Nike juntos
.Escuchar el último disco de Lana del Rey por darle el gusto a mi novia: mi experiencia más cercana a la homosexualidad
.Vodka con hielo: jode el riñón; fernet con hielo: jode el hígado; whisky con hielo: jode el estómago. No hay que ponerle hielo a la bebida
.El Santo Patrono de los Burócratas: Santo Tomás de Aquí No
.Gracias por hacerme saber que juegas al Candy Crush. Así ya sé a quién no tengo que aceptar como amigo en Facebook
.Adolescencia es esa etapa en que no sabes separar la paja del trigo
.Le pusieron “síndrome de distracción atencional discontinua”, porque decir idiota sonaba feo
.Reconozco la raza de un caballo en plena ruta. Ese que murió atropellado, por ejemplo, es pura sangre
